Romanian Exhibition » glume

Nu Va Puneti cu Femeile! Circulati!

ciococioco — Sat, 09 Oct 2010 20:44:59 +0000

O femeie este oprita în trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneţi cu femeile.

Operatiile Estetice Dauneaza Grav Carierei

ciococioco — Mon, 12 Jul 2010 11:47:41 +0000

Sceneta cu palumuieli, la restaurant

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:

- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.

Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara

- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.

Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:

- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!

Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.

- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!

Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.

Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:

- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!

Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:

- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!!!!

Si iata cum poti transforma in pasarica un vultur plesuv

Manifest Pentru Alegerile din 2012

ciococioco — Fri, 09 Jul 2010 17:41:58 +0000

Pasaricile au, deja, un candidat ideal pentru alegerile prezidentiale. Iata cum ar trebui sa fie viitorul presedinte!

Bancuri Blonde Platinat

ciococioco — Fri, 09 Jul 2010 11:47:28 +0000

Bancuri cu pasarici deloc inteligente

O discutie intre doua pubere blonde:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti sa mergi la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:

- Faaaaaaaaaaa! ! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde:

- Pai nu vezi, fata, ca esti pe celalalt ?

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Examen oral la Bacalaureat. Este examinata o blonda:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste…

Intr-un final, blonda raspunde:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

- Mama, sunt insarcinata!

- Vai, draga mea, dar unde ti-a fost capul?

- Cred ca inghesuit in portiera…

Strategie de Marketing

ciococioco — Mon, 22 Feb 2010 23:17:46 +0000

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nici o
treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de
masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le
stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce
disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii
pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun
stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac??? E parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da-mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca
vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce
dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul
nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul
alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu
curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile,
s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii…
nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Castigatorii Concursului “Cel mai bun banc din lume”

ciococioco — Mon, 08 Feb 2010 00:26:57 +0000

Revista Reader’s Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna “Cel mai bun banc din lume”. În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: ” omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant” – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader’s Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si…
- …o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul “pause” (pauză) se pronunţă la fel ca şi “paws” (labe), de unde şi poanta bancului.

Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: “Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!”.

Coreea de Sud
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: “Fă tot ce-ţi spune şeful”. Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: “Fă tot ce-ţi spune şeful tău”, scria acolo.

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”

Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: “Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine.. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!”

Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:

- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!

- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă “Li kai yang qi guan”: “Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!”.

Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.

Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!

Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

Olanda

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.

- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.

- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.

Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: “A fost odată că niciodată o iepuroaică albă.”
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. “A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta.”
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! “A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă”

Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?” Pacientul: “Da”.

Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

Bancuri copy/paste din mail

ciococioco — Tue, 26 Jan 2010 11:01:22 +0000

3 prieteni se lauda cu nevestele lor
> Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
> Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
> Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
> ===============================
> Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?

> Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
> ================================
> Limita băutului decent:
> Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă…
> ==================================
> Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
> − Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
> − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
>=====================================
> Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
> − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
> Omul o priveste ganditor.
> − Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
> =================================
> Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
> Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
>=======================================
> Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
> − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
> ===========================================
> O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.
> Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
> − Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
> ===========================================>
> Un barbat se confeseaza unui prieten:
> − Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
> − De ce? intreba celalalt.
> De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
======================================
> Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
> “- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat
> o avere impresionanta?”
> “- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ….de cine ti-ar fi lasat averea.”
>
> =====================================>
> La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
> − Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
> − Adevarul este ca are o gura mare!
=-=======================================>
> M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
> − Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
> =======================================
>
> De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
> Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
=======================================
> Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
> − Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
> − Pai incetineste atunci!
> − Cum sa incetinesc, daca tu conduci

Cele Mai Tari Spamuri ale Anului 2006

ciococioco — Sat, 23 Jan 2010 12:17:38 +0000

Cele Mai Tari spams 2006 mi-au parvenit abia ieri. Nu le stii, intra si vezi!

Best Emails in 2006

View more presentations from IBGTV.

Bancuri fara Bula

ciococioco — Fri, 22 Jan 2010 16:22:27 +0000

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:

- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.

Patroana : – Iubi… dar de banii astia, iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.

Soferul : – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai, unde…… il vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
“Până ce moartea ne va despărţi!”

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te siciie numai vara…

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, … si cainele, … si porcu’!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine……

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un
stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu
facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o
faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica
la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo
donatie comunitatii…

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu… raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepe sa-si ceara scuze, dar e intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul zice:
- Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii.

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat.
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir…. merge el ce merge
balabanindu-se si… zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se
trezeste din buimaceala si incepe sa strige:

- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:

– Pai daca te-ai dezvelit….

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere, fericite si… grase.

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.

- Da’ ce, Doamne fereste, ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

Analize obligatorii cerute de Ministerul Muncii

ciococioco — Wed, 20 Jan 2010 16:59:14 +0000

Cu scuzele de rigoare, dar Ministerul Muncii impune fiecarui roman major sa-si faca anumite Analize medicale ce trebuie predate pana Vineri la Biroul Resurse Umane al ministerului

Analize obligatorii pentru toti romanii majori

Va rugam sa recoltati personal si sa predati fiecare dintre romanii majori, la Departamentul Resurse Umane al Ministerului Muncii, 2 ml. de sange si 2 g fecale, deoarece dorim, prin analize specifice de laborator, sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.

MINISTRUL MUNCII