S-a sinucis sau nu Madalina Manole?

Este Petru Mircea vinovat de moartea Madalinei?

Sunt sinceri parintii Madalinei cand isi acuza ginerele de vinovatie morala in cazul sinuciderii fiicei lor?

Este averea Madalinei si tutela lui Petru, un motiv al reactiei parintilor cantaretei?

foto: nasii.ro

Ce fel de cizme de cauciuc trebuie sa poarte politicienii romani la inundatiile din aceasta vara, ca sa fie cat mai populisti si sa aiba presa de partea lor?

Colectia “FLOODS FASHION RO – summer 2010″ va sta la dispozitie, cu diverse modele de cizme de cauciuc asortate la rochii, costume si la caracterul purtatorilor politicieni, sau la lipsa lor de caracter.

Politicieni, incaltati cu aceste cizme in zonele inundate, veti fi preferati de electorat la alegerile urmatoare, asa ca ingramaditi-va sa cumparati cat mai multe perechi, pentru fiecare ocazie cate cel putin 2 nuante, in functie de debitul revarsarilor, numarul de case distruse de sinistru si, fireste, orientarea politica. Criticii de moda de la ultima bienala fashion NY este de parere sa aveti in masina si o pereche de cizme pentru “cum bate vantul”.

Jurnalistii iubesc politicienii in cizme de cauciuc

Awareness: Politicieni, fiti mereu cu ochii pe jurnalisti si sa nu va puna dracu’ sa nu aveti picioarele in cizmele de cauciuc in prezenta presei! Sfatul redactiei de “moda, bucatarie si frumusete” este ca, la vederea unui jurnalist, sa intrati repede in primul lac de pe teren, atat cat sa se vada ca sunteti incaltati in cizme de cauciuc, altfel, se poate banui ca purtati pantofi sau, si mai, rau, sandale. 

Colectia Vara 2010 la Cizme de Cauciuc Pentru Inundatii

priviti cu atentia si spuneti ce observati ca nu se potriveste in aceasta fotografie?

articol dupa o idee facebook

nasilor, spread the world!:)

3 prieteni se lauda cu nevestele lor
> Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
> Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
> Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
> ===============================
> Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?

> Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
> ================================
> Limita băutului decent:
> Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă…
> ==================================
> Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
> − Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
> − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
>=====================================
> Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
> − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
> Omul o priveste ganditor.
> − Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
> =================================
> Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
> Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
>=======================================
> Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
> − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
> ===========================================
> O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.
> Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
> − Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
> ===========================================>
> Un barbat se confeseaza unui prieten:
> − Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
> − De ce? intreba celalalt.
> De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
======================================
> Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
> “- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat
> o avere impresionanta?”
> “- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ….de cine ti-ar fi lasat averea.”
>
> =====================================>
> La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
> − Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
> − Adevarul este ca are o gura mare!
=-=======================================>
> M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
> − Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
> =======================================
>
> De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
> Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
=======================================
> Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
> − Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
> − Pai incetineste atunci!
> − Cum sa incetinesc, daca tu conduci

- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.

Patroana : – Iubi… dar de banii astia, iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.

Soferul : – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai, unde…… il vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
“Până ce moartea ne va despărţi!”

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te siciie numai vara…

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, … si cainele, … si porcu’!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine……

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un
stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu
facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o
faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica
la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo
donatie comunitatii…

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu… raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepe sa-si ceara scuze, dar e intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul zice:
- Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii.

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat.
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir…. merge el ce merge
balabanindu-se si… zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se
trezeste din buimaceala si incepe sa strige:

- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:

– Pai daca te-ai dezvelit….

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere, fericite si… grase.

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.

- Da’ ce, Doamne fereste, ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

 Leather Dresses?

 Do you know that when a woman wears a leather

 dress, a man’s heart beats quicker, his throat gets

 dry, he gets weak in the knees, and he begins to

 think irrationally???

Ever wonder why?

It’s because she smells like a new

car.

Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.

De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a-l zecelea an consecutiv.

Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri.

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.

Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.

Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina cara face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !

Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cade organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea.

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.

Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in
timp ce eu alimentez.

Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele : in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida..

Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova.

Nu-i mai spun limbii materne altfel [UTF-8?] decat â limba noastra cea frumoasaâ ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.

Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau publica, deoarece un
mare paianjen paros tropical sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.

Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate.

Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor
infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pun o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.

Apropo un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona rara citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).

Nu te mai obosi s-o ridici acum….

E prea tarziu !!!

de pe nasii.ro