Cred ca stiti despre ce este vorba. Profa il palmuieste pe politist, iar el pe profa. Nu stiu cum sa reactionez si atat. Se rade??
[10:10:31 PM] ibgtv:
Revista Reader’s Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna “Cel mai bun banc din lume”. În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: ” omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant” – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader’s Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si…
- …o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul “pause” (pauză) se pronunţă la fel ca şi “paws” (labe), de unde şi poanta bancului.
Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: “Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!”.
Coreea de Sud
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: “Fă tot ce-ţi spune şeful”. Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: “Fă tot ce-ţi spune şeful tău”, scria acolo.
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: “Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine.. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!”
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă “Li kai yang qi guan”: “Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!”.
Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!
Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
Olanda
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: “A fost odată că niciodată o iepuroaică albă.”
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. “A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta.”
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! “A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă”
Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?” Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.
Virus alert… If your computer does this when copying a file….
You know it’s been infected with some serious shit!
Jennifer si Luke primeau in mod constant facturi mari pentru apa. Erau constienti ca facturile nu reflectau consumul de apa, cu toate astea, au apelat la ajutorul unui specialist; acesta a verificat toata instalatia de apa, in speranta ca va detecta vreo pierdere, dar in zadar, instalatia era intr-o stare excelenta. Intr-o zi, Luke s-a imbolnavit si a ramas in pat toata ziua. Stand in pat auzea mereu sunetul apei si a decis sa vada despre ce este vorba. In curand a descoperit originea problemei. Nu-i venea sa creada ce vedea si constient fiind ca nimeni nu l-ar fi crezut, a luat camera video si a imortalizat momentul … Iata ce a vazut
ABCDEF sunt marimi de sutiene. De ce sunt cu aceste litere notate stiti? Veti afla! Daca sunteti pudibonzi, evitati acest slide!:)
Atentie!
Cei ce vor urma rezultatele testului de mai jos si vor cistiga la loterie, trebuie sa dea cash 25% din cistig fara impozit lui ciococioco! 
Numerologie: Previziunile pentru 2010 – Afla cum iti va merge in anul care vine!
Va trebui sa aduni numerele ce compun luna si ziua in care te-ai nascut cu numerele ce compun anul care te intereseaza. Dupa care urmeaza sa faci adunarea teosofica (aduni numerele care compun o cifra pana ajungi la o cifra dintr-un singur numar).
Exemplu:
Iulia, nascuta pe 24 septembrie, vrea sa stie ce va aduce anul 2010 pentru ea.
Ziua 24 + luna 09 + anul care o intereseaza 2010 = 2+4+0+9+2+0+1+0 = 18 = 1+8 = 9
Iulia va citi la caracteristicile numarului 9.Numarul 1
Acest an este de o importanta extrema pentru tine deoarece este primul an din ciclul de 9, reprezentand un nou inceput. In acest an iti poti controla destinul mai mult decat in orice alt moment al vietii.
Ceea ce faci in acest an va determina daca vei fi fericita sau vei avea necazuri in urmatorii noua ani. De aceea trebuie sa iti asumi responsabilitatea totala asupra actiunilor intreprinse. Vei fi in situatia de a lua decizii mari in acest an.Vei avea oportunitati multe si este bine sa te pregatesti ca sa te adaptezi la sarcini noi. Este posibil sa intervina schimbari neasteptate in acest an, o mutare sau o promovare, toate solicitandu-ti implicarea si entuziasmul. In general, vei avea un an activ, in care vei demara multe actiuni, dar fiind primul an din ciclul de 9, vei culege roadele mai tarziu.
Numarul 1 indica faptul ca este momentul sa inaintezi cu curaj intr-un proiect bine gandit, deoarece daca vei avea succes, atunci acest succes va fi durabil. Este unul din cei mai buni ani pentru a te casatori si in general, pentru planuri de anvergura.
Numarul 2
In acest an o sa ai nevoie de multa rabdare si acceptare. Este un an linistit, o perioada de ”germinare si gestatie”, in care lucrurile evolueaza lent, dar sigur.
Nu este bine sa te hazardezi in investitii financiare si in general nu iti asuma riscuri. Vei avea parte de sustinere si colaboratorii tai iti vor intinde o mana de ajutor, pe care merita sa o primesti.
Daca astepti evolutii rapide acest an poate fi dificil pentru tine. Indiferent ca este vorba de planul profesional sau sentimental, va trebui sa lasi lucrurile sa mearga de la sine, sa nu fortezi nimic. In acest fel, la sfarsitul anului vei culege roade bogate.
Relatiile sentimentale sunt favorizate, daca tii cont de regula de mai sus. Iti poti intalni sufletul pereche sau daca l-ati intalnit deja astepta-te la o perioada de reinventare a romantismului. Nu vei trai in singuratate in acest an. Te vei impaca cu acei prieteni sau acele rude cu care te-ai certat. Este un an al pacii si colaborarii.
Numarul 3
Este un an norocos, de placeri, armonie si dezvoltare. Chestiunile legate de bani revin in prim plan. Vei incheia afaceri profitabile si vei reusi sa obtii o marire de salariu sau locul de munca mult visat. Ai o foarte buna capacitate de a Read the rest of this entry »
Oda lui Base, piratul Romaniei
Un pirat dintre aceia ce-a umblat pe trei oceane
conducând vapoare roşii spre meleaguri bogătane
după ani şi ani de muncă pe oglinzile de ape
s-a întors în sânul ţării de la care să se-adape
Plictisit de hoinăreala ce l-a preumblat prin lume
a venit pe malul mării ca să ne lase postume
în care să povestească aventurile pe mare
si pe străzile din porturi marcate cu lampadare
Dintre faptele măreţe reţinute la-ntâmplare
merită reamintită neavând o remuşcare
cum a reuşit în pielea unui lup viteaz de mare
să dea foc la şapte nave dintr-o singură mişcare
Stând aşa cu trei şuviţe pe chelia sa lucioasă
i-a-ncolţit în vârful minţii o idee-ngenioasă
să transforme ţara toată într-o navă-mpărătească
pe care domnia sa cu onoare s-o cârmească
Tot urcând cu îndârjire spre a navei proră nouă
a vândut flotila ţării pentru sute mii de ouă
ca prin astă faptă strâmbă să devină căpitanul
celei mai făloase nave din întreg aliotmanul
Ajutat de vântul sorţii care i-a fost tot prielnic
a ajuns la cârma navei înscriindu-se-n pomelnic
de unde încearcă-ntruna s-o conducă toată viaţa
spre limanul fercirii unde e moartă speranţa
Din păcate nu-si dă seamna că această navă încă
nu e pentru aventură să o dea din stâncă-n stâncă
iară pasagerii navei nu sunt vite din ogradă
să-l aclame totdeauna din paradă în paradă
altele despre mihai buricea aici
Toata lumea stie ca sunt o pasarica inteligenta si sunt la curent cu noutatile lumii postmoderne. Acum, de exemplu, toate pasaricile Romaniei sunt informate ce este HPV-ul si la ce este el bun. Uite-le la prezentarea tezei de doctorat cu tema “Cresterea culturilor de HPV pe solurile romanesti; soiuri si altoiri”!
Mioriticule, daca tot te intereseaza subiectul, casca urechile bine!:) Este un filmulet graitor. Hai sa-l trimit si prietenilor tai si cititorilor lor Ionut Oprea, Dan Dragomir si Arhi
Si acum fara gluma… cate ceva despre HPV:
Se transmite la ambele sexe
Cauze
Infectia cu HPV se produce de obicei prin contact sexual, dar uneori poate fi suficient doar contactul cu zona genitata pentru transmiterea acestuia.
Datorita faptului ca femeile prezinta un risc mult mai crescut de infectie cu HPV, acestea vor transmite foarte probabil infectia partenerilor lor sexuali, iar acestia o pot transmite mai departe.
Informeaza-te!
Riscuri
Cancerul de col uterin este cauzat de aparitia si inmultirea unor celule anormale la nivelul colului uterin, celule care si-au modificat structura si functiile. Cancerul de col uterin poate aparea la femeile de toate varstele in urma unei infectarii cu HPV. Nedepistata la timp, aceasta poate conduce la deces.
Citeste mai multe despre virus!
Depisteaza din timp cancerul de col uterin!
Depistarea din timp a leziunilor va reduce riscul aparitiei cancerului de col uterin. Cu toate acestea, prezentarea regulata la medicul specialist nu va impiedica infectia. Aceasta depinde doar de tine!
Metode de combatere
Vaccinarea anti-HPV si examenul citologic duc la o scadere de pana la 94% a riscului de cancer de col uterin. Potrivit studiilor, vaccinarea anti-HPV ofera protectie de pana la doua ori mai ridicata impotriva virusului, cel mai mare nivel de anticorpi specifici fiind obtinut la fetitele cu varste cuprinse intre 10 si 15 ani.
De aceea, este foarte indicata adiministrarea vaccinului anti-HPV la acesta varsta.
7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai “dam” si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele)..
*****************************
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
**************************************
Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc “fidele”.
