Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:

- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.

Patroana : – Iubi… dar de banii astia, iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.

Soferul : – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai, unde…… il vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
“Până ce moartea ne va despărţi!”

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te siciie numai vara…

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, … si cainele, … si porcu’!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine……

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un
stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu
facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o
faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica
la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo
donatie comunitatii…

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu… raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepe sa-si ceara scuze, dar e intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul zice:
- Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii.

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat.
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir…. merge el ce merge
balabanindu-se si… zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se
trezeste din buimaceala si incepe sa strige:

- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:

– Pai daca te-ai dezvelit….

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere, fericite si… grase.

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.

- Da’ ce, Doamne fereste, ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.