A revenit moda tricotajelor. La mare pret este noua inventie in fashion design: chilotii cu deget. Ce spuneti, ati imbraca asa ceva cand mergeti la munte ?! Ma rog, e util doar pentru unii! Vise, baieti! Vise!
Help! Am un bug in laptop! Cine imi da insecticid?:)
Ala ea, ala eu…
prea multi, mda
3 prieteni se lauda cu nevestele lor
> Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
> Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
> Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
> ===============================
> Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?> Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
> ================================
> Limita băutului decent:
> Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă…
> ==================================
> Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
> − Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
> − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
>=====================================
> Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
> − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
> Omul o priveste ganditor.
> − Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
> =================================
> Sotia isi intreaba sotul: – Cu cate femei te-ai culcat?
> Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
>=======================================
> Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
> − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
> ===========================================
> O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.
> Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
> − Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
> ===========================================>
> Un barbat se confeseaza unui prieten:
> − Cred ca voi divorta.Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
> − De ce? intreba celalalt.
> De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
======================================
> Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
> “- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat
> o avere impresionanta?”
> “- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ….de cine ti-ar fi lasat averea.”
>
> =====================================>
> La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
> − Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
> − Adevarul este ca are o gura mare!
=-=======================================>
> M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
> − Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
> =======================================
>
> De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
> Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
=======================================
> Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
> − Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
> − Pai incetineste atunci!
> − Cum sa incetinesc, daca tu conduci
Si mai ziceati de mine, ca sunt exihibitionista…:)
Un slide vechi, aceleasi pasarici!
remember?
pe vremea aia aveam timp pentru pictura:)
Cele Mai Tari spams 2006 mi-au parvenit abia ieri. Nu le stii, intra si vezi!
Un masseur profesionist dotat cu talent 
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana : – Iubi… dar de banii astia, iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul : – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!
Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai, unde…… il vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
“Până ce moartea ne va despărţi!”
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia.
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te Read the rest of this entry »
Virus alert… If your computer does this when copying a file….
You know it’s been infected with some serious shit!
